Quando a Nasa começou a enviar astronautas ao espaço, descobriu que as esferográficas não funcionavam na ausência de gravidade. Para solucionar o problema, os investigadores levaram uma década e gastaram 12 milhões de dólares para desenvolver uma caneta que escrevesse no espaço, de cabeça para baixo, em qualquer qualquer superfície e em temperaturas que vão de 10 graus Celsius negativos a 300 graus Celsius positivos.

Já os russos resolveram o problema facilmente...recorreram a lápis.

-desliga o motor
-verifica maquilhagem no espelho do carro

-tira as chaves, fecha o carro e coloca-as no bolso das calças

-dirige-se à caixa multibanco.

-tira o telemóvel e a embalagem dos lenços de papel
-durante cinco minutos procura dentro da mala a carteira onde está o cartão

-tira a carteira
-encontra o cartão
-coloca o cartão na boca enquanto arruma tudo de novo na mala
-insere o cartão
-lembra-se que não sabe o código de cor
-procura na mala a embalagem de creme onde está escrito o código.
-tira a carteira
-tira o telemóvel
-tira a caixa de lenços de papel
-encontra a embalagem de creme onde está escrito o código
-põe tudo de novo dentro da mala
-digita o código
-estuda as instruções durante dois minutos
-tecla cancelar
-digita novamente o código
-digita o valor do levantamento
-a caixa eletrónica informa "saldo insuficiente"
-tecla cancelar
-digita o código novamente
-verifica o saldo disponível
-estuda as instruções durante dois minutos
-digita o valor permitido para o levantamento
-retira o dinheiro
-sai do banco
-procura as chaves na mala
-tira a carteira
-tira o telemóvel
-tira a caixa de lenços de papel
-procura na mala durante pelo menos 15 minutos
-atira tudo o que tem dentro da mala para cima do capot do carro
-não encontra as chaves e dá um pontapé no carro de raiva
-dispara o alarme
- liga para o marido pedindo que traga as chaves de reserva
-espera 40 minutos (o alarme continua a tocar)
-o marido chega
-a mulher entra no carro com o marido e confere a maquilhagem
-lembra-se que esqueceu o cartão na caixa multibanco
-o marida fica no carro a aguardar que ela vá buscar o cartão
-entretanto o banco fechou
-verifica que está pessoal lá dentro

-espera 20 minutos para alguém vir abrir a porta
-sai do banco ... trás o cartão
-entra no carro
-descobre que as chaves estavam no bolso das calças... dá um grito
-pega na carteira que está dentro da mala põe o cartão lá dentro
-arruma espaço na mala para a carteira
-confere a maquilhagem
-sai com o carro
-anda 5 quilómetros
-solta o travão de mão
-finalmente está completa sua ida ao caixa multibanco.

O jogo mais racista que existe é o jogo do snooker. Em primeiro lugar é a bola branca que empurra as outras todas para os buracos, depois a bola preta é sempre a última a entrar e se por azar um tipo enfia a preta em algum buraco antes das outras...perde o jogo.

tenho um amigo que gosta tanto da sogra...que quando ela faz anos as velas que ele gostaria de lhe  acender eram..as do sétimo dia...

Quando o profissional de marketing ligar, atenda, deixe-o falar...depois diga que talvez ele o possa ajudar...diga-lhe ( com ar de contentamento),que a sua mulher o deixou e se ele sabe como se faz ovos escalfados e molho holandês.

Depois pergunte-lhe se é casado, se tem mulher, se tem filhos e se tem animais de estimação...depois em aflição diga-lhe que lhe penhoraram o carro e se o pode ajudar.

Para acabar peça-lhe que fale devagarinho porque tem dificuldade em acompanhar conversas rápidas, peça-lhe também algum tempo para ir buscar um caderno e um esferográfica para tomar nota da conversa.

 Peça ao profissional para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

E para acabar...diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

Depois diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe se lhe podem  trazer algumas latas de cerveja.

Para acabar, insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

Um destes dias perguntaram-me: - Sabes o que é o Omosexual?

- Penso que sei mas diz-me lá o que é....

- É o detergente que os gays usam... para lavar o sexo...

Estou muito satisfeito  não haver preservativos com vários tamanhos. Fizeram isso para um homem  não passar  vergonhas na farmácia... é que pedir o tamanho S é embaraçoso...

Dizem que agora há muitos gays… Eu como rapaz, só posso afirmar uma coisa: -  ACHO BEM!!! Sinceramente... é uma boa noticia, e se forem bonitos, ainda melhor… é que quantos mais mais gays existirem, menos escolha terão as raparigas… e depois lá terão que se voltar para nós… Os feios.