Tenho um amigo que adora a sogra e no dia do seu septuagésimo aniversário como ela gosta de coisas verdadeiramente radicais levou-a a fazer um salto de bungee jumping. Ao chegar ao local a sogra verificou que não havia elásticos nem instrutores porque a torre estava em manutenção. Ela ficou admirada e perguntou-lhe pelos elásticos. Ele disse-lhe que aquele é que era um salto verdadeiramente radical, era o último grito, era bungee jumping  wireless....

 Certo dia um tipo disse a um amigo que tinha lá em casa um cão que fazia um sexo oral extraordinário e convidou-o a visitar o cão.

Chegados a casa o dono manda o Bobby fazer sexo oral ao amigo. O cão saltava por cima dos sofás, abanava o rabinho, corria pela casa toda e nada de sexo oral. Então o dono irritou-se e disse-lhe:  - Bobby...é a última vez que te ensino.

 Era tão preguiçoso..que para não se levantar durante a noite para urinar...dormia com um preservativo.

 Hoje ao almoço engoli uma espinha...amanhã o croquete sai com palito...

O meu pai continua o mesmo, na semana passada puseram no jardim cá da terra uma placa a dizer: não pisar a relva, então ele lembrou-se de uma coisa e agora, quando leva o cão à rua põe sempre um papel a dizer : não pisar a merda do cão...

Um primo da minha mulher apanhou uma bebedeira tal na tasca aqui da terra que ficou a dormir na rua à porta de casa.De manhã, quando acordou viu que alguém lhe tinha roubado o relógio.Um dia, tasca cheia, o tipo viu o vizinho a ver as horas e disse-lhe: sacana dum cabrão, esse relógio é meu.Suspenderam-se os copos no ar,toda a gente se voltou para eles, já se estava a ver os dois engalfinhados.O outro respondeu: não este relógio deu-mo um bêbado que por força queria que eu o enrabasse, tens razão disse o primo da minha mulher não é o meu relógio, é pá ganda confusão que eu fiz.

Agora inauguraram cá um supermercado, tem sido uma correria, mas também é preciso cuidado.No sábado passado o meu vizinho  foi lá fazer compras, e à saída, no parque de estacionamento estavam duas moças a fazer publicidade a um detergente para os vidros dos carros e pediram ao homem se podiam fazer uma demonstração, ele disse que sim. Então enquanto uma limpava o vidro da frente e tinha as mamas quase de fora a outra entrou com ele no carro e começou a fazer-lhe festas. Sabem o que aconteceu?Roubaram-lhe a carteira, mas o parvalhão,tem lá voltado todos os dias, não ganha para as carteiras que lhe roubam.

Todos nós já ouvimos aquela estória de que quando a mulher está grávida e sente desejos de comer algo, ela tem que comer, porque senão a criança nasce com a cara daquilo que a mulher quer comer? Amor, tou com desejo de comer marisco! Dá lá um jeito e arranja uma mariscada para eu comer!” Então, o marido, todo lixado, às três da madrugada, pergunta: “Mas meu amor, onde é que eu vou arranjar marisco a uma hora destas?!Diz-me!”

Então ela diz: “Ah, desenrasca-te! Ou queres que o teu filho nasça com cara de lagosta'” até aí tudo bem,porque o lixado mesmo é quando a criança nasce com a cara do vizinho, pois aí, tu não sabes se a mulher teve desejos de comer o vizinho ou se o vizinho comeu mesmo a tua mulher.

Finalmente encontrei alguém que me entende. Estou completamente apaixonado.Tenho agora um relacionamento sério, divertido. Estou nas nuvens. ela é a minha alma-gémea,sei que o coração dela é meu e o meu é dela...enfim é uma relação do mais saudável que há... olha ela acabou agora de entrar na sala...laaaaika..anda cá...dá a patinha ao dono.